¿En qué momento sabes que fracasaste? ¿Cómo te das cuenta de ello? ¿Será cuando comienzas a hacer las cosas "porque si"? Esas y otras preguntas han invadido mi cabeza y la dura tarea de responderlas se ha convertido en mi insomnio y en mi falta de paz... No es fácil llegar (o más bien regresar) al lugar donde empezaste, mucho menos puedes saber en qué lugar vas a terminar. Lo único que se sabe es en donde estás ahora, ya sea en un lugar solitario sin nada más que un lápiz y un cuaderno o en un lugar lleno de gente que pretende estar feliz.

Quisiera estar en ese mundo paralelo del que todos hablan, donde no existen las preocupaciones ni las dudas, donde ser feliz es el estado normal... Pero ese mundo paralelo no existe (o por lo menos no lo he encontrado). El mundo en el que vivimos te enseña que el alcanzar tus sueños tiene que ser tu meta; sin embargo, es el mismo mundo quién te evita que lo hagas poniéndote todo tipo de obstáculos, por eso creo que no pertenezco aquí. (Solo a mi mundo). Hoy perdí todas mis fuerzas para seguir luchando, se me olvidó como continuar y, sin previo aviso, las dudas entraron a mi vida dispuestas a ganar.

¿La tranquilidad tiene un precio tan alto? ¿Es por mi falta de fe?

Ya no se por qué camino ir... No dejé huellas para saber por dónde he caminado. Estoy perdida. Dicen que cuando lo pierdes todo es el momento justo para empezar de nuevo... ¿Cómo se hace eso? La verdad es que encontrarle la lógica a esa frase es mucho más difícil de lo que pensé.

En la vida hay tres maneras de ver las cosas: 1. Como yo quiero verlas 2. Como las ven los demás 3. Como son en realidad. La tercera suele ser la más difícil de aceptar.


Tan fácil que se ve dejar todo por lo que una vez luchaste cuando el miedo se vuelve tu prioridad, tan fácil que es sentirte solo cuando no confías en nadie porque crees que no van a entender por lo que pasas. En algún momento todo se convierte en una antítesis.

Sabes que algo está mal cuando hasta el vino te sabe amargo. Me muero encerrada en mis problemas y nadie lo sabe. Es lo mejor. ¿Cómo le das fuerzas a alguien cuando tu ya las perdiste todas?

Cuando callar, cuando hablar o cuando actuar se vuelven cosas complicadas cuando no sabes ni quién quieres ser ni hasta dónde quieres llegar. Pero... ¿quién me entiende? ¿Qué tan difícil es saber quién quiero ser?

Cuando la razón gana.

"El deseo de volver a verte aparece desde que el primer rayo de luz entra en mis pupilas, desde que la primera letra es plasmada en mi cuaderno. La necesidad de hablarte se nubla con este orgullo que no tiene cura... Unos le llaman dignidad.

Me arrepiento de no haberte besado, de no haberte acariciado una última vez y es que nada puede llenar el vacío que dejaste. Nadie puede entender por qué yo sigo escribiendo tu nombre en cada espacio de mi corazón; y aunque los hechos dicen que no piensas más en mí, cada minuto que duran mis recuerdos a tu lado me dice que este amor es infinito. ¿En qué me equivoqué? ... Y si no me equivoqué, ¿Por qué estos segundos tienen el sabor amargo del error?

Recuerdo el día en el que te fuiste, ese en el que no pude decirte adiós... ¿Ahora qué hago con el futuro que habíamos planeado para los dos?"


¿Quién me manda a ignorar al corazón para escuchar a la razón?

La razón es fría y radical, nunca duda ni se arrepiente. No llora ni se marchita. El corazón es todo lo contrario, es frágil y flexible ante las situaciones... Hace lo imposible cuando se tiene que amar, pero no le interesa ganar. A veces hace que tu cuerpo se encoja del dolor, te hace llorar con mucha pasión y extrañar sin razón. En resumen, el corazón y la razón son como el agua y el aceite. La razón es el consejero y el corazón el pequeño desobediente.

"...I hate to wake you up to say Goodbye"

¿Qué tiene Buenos Aires que me encanta y me hace dejar a los seres que más amo en la vida?
Me encuentro en un lugar donde nadie se conoce y donde puedo ver el sol desde una ventana, las nubes se burlan de mi patria imitando su figura y los recuerdos de hace un par de minutos me hacen querer retroceder.
Estoy en negación. No quiero dejar a mi país, mi familia ni mi comida... Pero tengo que ser una buena hermana mayor. Hablando de hermana, la mía está a unas horas de empezar su viaje... Me tiene con el alma en un hilo, no quiero que nunca le pase nada.

El acento español me encanta y los pilotos me enamoran quizás un poco más que los doctores.


Han pasado aproximadamente 30 minutos desde que toqué las suaves manos de mi abuelita, cuando me dio esa carta que aún no he podido leer. Me duele ver los ojos verdes de mi mamá en mi mente... ¿por qué los tengo que recordar con lagrimas? Ella, sin duda, es la mujer de mi vida.
¿Cómo le explico a Lucía que casi pude tocar el cielo? ¿cómo le describo el inmenso mar de nubes por el que pasé? ¿Qué hago para que ella recuerde que es mi favorita?
Estoy escribiendo en medio de una turbulencia, lo que me recuerda al más reciente "amor" por el que pasé, con un hombre más complicado que la tabla periódica.
Dos copas de vino blanco y una película de baseball mientras las 5 horas que faltan en este avión pasan lentamente. No quiero abrir la ventana para no ver la realidad e imaginarme que estoy en mi cuarto con un buen vino y una decisión no tomada. Que egoísta soy con el señor que está sentado a mi lado, pero si él pudiera entrar a mi imaginación se diera cuenta que es mucho más interesante.

Cómo odio la palabra "Turbulencia", me hace sentirme impotente, tensa y con ganas de esconderme detrás de las piernas de mi mamá.
Odio a las rubias, bueno; no a ellas sino a su pelo.

Escribir lo que a la gente le gusta es más tedioso que el señor antipático de la par... Y vestirme como ellos prefieren es mucho peor que haberme comido esos asquerosos hongos pensando que eran una carne pésimamente preparada. Debo aprender a leer el menú antes de comer algo.

Un universo de fronteras me espera, comenzando con el taxista del aeropuerto que tiene mi nombre anotado en un letrero.
Guardo en una caja mis más "turbulentos" pensamientos y me olvidé de las cartas que "el amor de mi vida" me dio hace algunos años, ¿eso significa que ya lo olvidé? Es que acordarme de sus palabras, escritas con su lapicero gastado y mil errores de ortografía, me hace querer pedirle a la aeromosa un paracaídas y desaparecer en un segundo.

Volviendo al tema, el amor es turbulencia. Primero es como leer un libro sin que te guste leer y de la nada se convierte en el vaso con agua helada que te tomaste cuando te morías de sed.

Despedirme de mi familia un domingo es una de las peores cosas que me ha tocado vivir. Siento que me falta el aire gracias a "Turning tables" de Adele y a la presión (en todo sentido) por la que estoy pasando.
Dejé a un nuevo amigo en El Salvador, es diferente a los demás y compartió conmigo sus composiciones y su lugar "secreto" al lado del mar. Es una gran persona.
Siento que mi corazón late más rápido de lo normal, me preocupa. Tantas cosas que hacer y yo en medio de la nada, entre nubes y un eterno cielo azul.

Es increíble como al escuchar una canción, puedes volver a vivir por un instante aquellos recuerdos (buenos o malos) que no sabías que tenías guardados.

¿Cuántas personas estarán viendo hacia arriba preguntándose el destino de ese diminuto avión? ¿Sospecharan que estoy observando minuciosamente cada detalle de sus alrededores?


Pueda que yo tenga el control de abrir y cerrar la ventana, pero el señor "ceño fruncido" tiene el poder de quedarse dormido cuando tengo más ganas de ir al baño.

Para los papás de mis papás.

Conjunto de experiencias y caídas. Grupo de sueños y promesas, unos lo llaman amor verdadero yo les digo: abuelos.
Mezcla de ternura y sabiduría, consentidores y amantes de corregir. Ellos me han enseñado a perdonar y también a confiar. En mis peores días me han abrazado y en mis grandes momentos me han aplaudido. Tanto que contar y poco que olvidar.
Mis abuelos son mis pilares y las únicas personas que nunca han sabido decirme no, mis recuerdos llevan sus nombres y sus palabras tienen eco. Me encanta perderme en sus miradas y escuchar sus historias. Me quieren aunque no tenga las mejores notas, me quieren aunque me haya equivocado. Me llenan de abrazos de bienvenidas y me despiden con una sonrisa fingida y con sus manos llenas de tristeza.
Cuando nadie me escucha, ellos me entienden. Cuando estoy perdida ellos me guían y cuando lloro sin duda me consuelan.
Como personas no son perfectos pero como abuelos son los mejores, un abrazo cura cada enfermedad y un beso me invita a luchar. ¿Cómo puedo hablar de amor si no he vivido lo mismo que ellos? ¿Cómo puedo hablar de dolor si no me pongo en su lugar?
Podrían pasar diez mil años y estoy segura que ellos todavía estarán, puedo perder cien mil amigos y ellos todavía me van a acompañar.
Ellos son mis amigos desde que me acuerdo, me enseñaron a caminar y a levantarme. Jugaron conmigo y me escucharon cantar… No soy la mejor mujer pero ellos me aman con amor (de ese que solo los abuelos pueden sentir). Del verdadero.
Los momentos que comparto con ellos no tienen precio y son los "cinco estrellas" de mi corazón. ¿Para qué hablar de ellos? O mejor dicho… ¿por qué no habré de hacerlo? Los amo con locura y los extraño sin haberme ido.

A mis queridos abuelos, el significado de mi vida. Mis razones de existir, los que me querían desde antes de nacer… Papá Alexis, Mamá Connie y Mamá Gloria.

Rojo: un color, una emoción. Tenía un poco abandonado mi blog, pero ustedes saben, el dejar todo en un lugar para mudarse a otro lleno de más cosas (la mayoría nuevas) se roba todo el tiempo libre que quedaba. Me encanta la idea de iniciar esta entrada con mi color favorito, el rojo; yo sé es nuevo en mí que ese sea mi color favorito pues todos lo que me conocen se recuerdan de mi al ver el rosado, sin embargo el rojo siempre ha estado presente en mi dándome señales de que es mi color favorito y marcando con su tonalidad mis días.
Para algunas personas el color rojo es solo un color, para otros representa pasión y hasta moda. Para mí, el rojo es más que todo eso, es atención y tiene en su tono un poco de locura (cosa que todos tenemos). Si lo representara con algo diferente a su tono, definitivamente sería con un grito, cuando escuchamos un grito nuestros sentidos se despiertan y buscan de donde ha venido tremendo sonido, así sucede con el rojo. Al poner un letrero de color blanco a la par de uno rojo el primero que veríamos sería el de color rojo. El rojo nos habla de una manera distinta a la de los demás colores, nos seduce y nos hace querer mirarlo más. El color rojo lleva consigo la mezcla de muchas emociones fuertes como: amor, furia, pasión, drama… emociones que requieren de mucho valor para ser admitidas, por lo que lo declaro un color fuerte y valiente. Se podría decir que el rojo también marca la etapa de todas las mujeres, si saben a lo que me refiero.

Quizás todos se pregunten ¿por qué habla del rojo? Para que puedan entender el significado del sueño de Lucía, quien al despertarse muy confundida, tuvo que armar su sueño cada minuto durante un par de horas acompañada de nadie y tomando un café.

Se encontraba Lucía muy lejos de su casa, cargaba sus libros y su habitual sonrisa. Al empezar a cruzar la calle pasó junto a ella un hombre que la apartó bruscamente y la hizo que botara todos sus libros los cuales desaparecieron al tocar el suelo. Lucía corrió hasta llegar al otro lado de la calle en la que había nada más un espejo y un vestido rojo, al probarse el vestido y verse al espejo pudo darse cuenta de quién era ella. Se revolvió su pelo negro y dibujó con sus labios una pequeña sonrisa. Mientras continuaba su camino Lucía comenzó a sentir una angustia desconocida, se sentía perseguida por sus peores miedos y no tenía compañía, había en el fondo una música que la asustaba y la hizo correr con sus manos puestas en los oídos, mientras el rojo de su vestido se movía al compás del viento al mismo tiempo que su pelo largo. En una esquina se encontró con su familia los que le entregaron a ella un cofre de color rojo, mientras los abrazaba iban desapareciendo y se volvió a quedar sola. Empezó a escuchar el sonido del mar acompañado de Beethoven, corrió hasta donde pudo sentir las caricias de las olas y el olor del agua que la hicieron cerrar sus ojos. Al abrirlos se encontraba en la cima de una montaña desde la cual se podía observar lo inmenso del mar, si estuviéramos abajo podríamos ver la figura de Lucía tapada suavemente con el vestido rojo y sujetando con su mano derecha el cofre que le había dado su familia.
Cuando Lucía abrió el cofre se encontró con todos los recuerdos de su vida, desde los mejores hasta los peores… todos se escaparon junto con el suspiro que dio, la lágrima que soltó y la brisa que la abrazó sin soltarla. Un minuto después ella se lanzó hacia el mar para tratar de alcanzar sus recuerdos. Mientras Lucía se desvanecía en el tiempo su silueta jamás se separó de su vestido rojo, el cual calló junto a ella hasta convertirse en un solo rojo sangre…

Al perseguir nuestros recuerdos podemos caer en un mar infinito el cual nos hace añorar algo que ya está perdido, que no nos pertenece y nos aleja de lo que de verdad importa: el presente. Si algo podemos aprender del sueño de Lucía es que tenemos que dejar que nuestros recuerdos se queden como recuerdos, guardados en un cofre que puede abrirse para saber quiénes somos, no para querer volver a vivirlos ya que nuestra verdadera meta tiene que ser perseguir y alcanzar nuestros sueños que son los encargados de alimentarnos a diario para poder ser quienes tanto queremos ser.

"No debemos entregarle superpoderes a un simple mortal."

"Era un jueves por la noche, estaba contemplando la luna mientras mi padre entró preocupado, el trabajo era cansado y los problemas empezaban a crecer, no lo entendía.. en ese entonces era solo una niña. Se acercó a mí y me dijo:'te amo mi niña, vete a dormir' Recuerdo que vi algo diferente en sus ojos ya no tenían el mismo brillo de ayer, simplemente tenían humedad. Me fui a dormir. Por la mañana mis papás discutían, hablaban sobre una mujer y sobre un beso, sobre un abrazo y una llamada, para ese entonces no entendía, era solo una niña. Mi papá salió con sus maletas, dejó el traje de superheroe y agarró las llaves de su carro... no llamó hasta en la tarde, me enojé mucho con mi mamá. Pregunté por mi papá, ella me dijo que no iba a regresar... la culpé de todo lo que estaba pasando, ella me abrazó muy fuerte y me calló con un beso. Cuando menos me lo esperaba, crecí y entendí de que beso hablaban, y recordé cuando mi papá era un superheroe y me dí cuenta de la realidad."

Esto es un poco de lo que podemos leer en el diario de Lucía, quien recordaba lentamente el pasado y estaba siendo golpeada por éste. ¿Quién pudiera entender a Lucía? ¿podemos entenderla al saber que su "superheroe" no lo es mas? A veces dudamos de las cosas que son obvias simplemente por el mismo miedo. Nos volvemos ignorantes "porque sí". No es necesario que seamos fuertes todo el tiempo, a veces es bueno llorar y pedir ayuda, aunque sea ayuda a los versos... al corazón y a los sentimientos.
Volvamos al tema de Lucía, está descubriendo lo que de verdad era ese "superheroe" un ser humano, con errores y confusiones, un ser humano que fue infiel a lo que había prometido... un simple mortal. ¿Cuántas veces hemos dudado de nosotros mismos? Conocemos la verdad y no la queremos aceptar, luchamos contra la misma. Si estamos seguros de una verdad tenemos que luchar contra la mentira que intenta derrotarnos y no entreguemos superpoderes a un simple mortal, pues cada vez que se quite la mascara nos va a decepcionar. Y más aún... si no sabe pedir perdón.

Quizás sea cierto... quizás todos SI necesitamos un momento a solas, donde nadie nos diga que hacer o que sentir, quizás si sea cierto que todos queremos olvidarnos de lo que "la gente" dice para escuchar lo que nuestro corazón dice; y es que la felicidad no está todos los días, si así fuera ninguno de nosotros la valorara... tenemos que caer en la tristeza para poder aprovechar la felicidad. Cuando menos te lo esperas alguien está al final del camino para poder ver tu sonrisa y compartir la suya contigo, escucharte y quererte sin esperar nada a cambio y ahí vuelves a ver hacia atrás y te das cuenta todo el tiempo que has desperdiciado pensando en la felicidad de los demás dejando pasar la tuya. Es tiempo de dejar de ser un tonto y pensar en tu felicidad, de eso se trata la vida: no olvidarte de los demás, ayudarlos cuando puedas pero NUNCA dejar tu felicidad.

¿Y por qué no nos inventamos una historia?

Recordemos el día donde nos encontramos por primera vez: tu con tu pelo desordenado, yo con el mío bien arreglado... me diste una flor y yo un beso.
¿Por qué no inventarnos una historia en la que podemos estar juntos de nuevo? Puedes decirme mil estupideces al oido, puedes cantarme con tu guitarra en el camino, mientras yo le pongo la letra a nuestra canción. Recordemos las mentiras que me dijiste y empecemos a planear el futuro... ¡Espera! ¿Que? ¿Otra esta creyendote?... Te escucho decirle las mismas cosas y no puedo evitar sonrojarme, como podía estar tan ciega y como otra puede escuchar tu vieja canción.

"Sin duda alguna.. mi futuro no le pertenece a nadie mas que a mi"

Ahora quiero hablarles de algo que me pertenece: mi futuro. Mi futuro aun esta un poco confuso y es mi deber elegir lo que quiero hacer porque en las letras pequeñas de la vida esta escrito que tu futuro sin duda alguna te pertenece a ti y tu debes decidir lo que te gustaria ser. No voy a negar que a veces me encantaría un poco de comprensión y ayuda.. una guia no una "decision tomada"... Claro, si deseara ser infeliz dejaría que los demás decidieran lo que quieren hacer con mi vida... pero como esa no es la idea de mi futuro, lo tengo que decidir yo. Un día alguien me dijo que habian tres decisiones tan importantes que son capaces de cambiar tu vida: La primera: Elegir lo que quieras estudiar y quien quieres ser. La segunda: Conocer y elegir a la persona con quien vas a compartir el resto de tus dias y la tercera, que solo aplica para ciertas personas, escuchar el llamado de Dios y estar dispuesto a entregarle tu vida y servirle solamente a El. Estas tres decisiones te pertenecen solo a ti.. no son decisiones ni de tu mama, ni de tu papa ni de tus amigos.. son solo tuyas, pues para eso ellos tienen que tomar sus propias decisiones.
Para llegar a estar el 100% seguros de lo que queremos de nuestro futuro tenemos que pasar por miles de pruebas, equivocarnos no solo una vez sino tres, a veces decidir el futuro se vuelve un camino frustrante y sin duda alguna agotador, pero cuando ya sientes que estas listo para decir: ¡esto es lo que quiero! no tienes que dejar de defender tu futuro ideal porque solo asi vas a poder conseguirlo, con perseverancia y mucha paciencia. Por eso les digo a todos que yo soy la dueña de mi futuro y soy yo quien va a decidir lo que quiero hacer con el... para eso todos tenemos una vida y un camino a seguir, tu eliges tus decisiones y yo las mias.

Y llego el momento de ver las cosas como son, todo este tiempo lo que tenia sabor dulce ahora tiene un sabor amargo..lo facil dejo de serlo; hasta el lugar con mas luz se volvio el mas oscuro. ¿Quien dejó la puerta abierta? ¿Que no ves que todos los problemas estan en el suelo? ¿que no te das cuenta que las dudas estan debajo de las camas y de la mesa? El cuadro de la verdad se cayo y se convirtio en nada... ¿quien iba a saber que esa era la realidad del "cuadro de la verdad" una Nada. Es imposible caminar en esta casa las paredes estan manchadas de lagrimas y los suelos tienen grandes agujeros. Esto no era lo que tenia planeado... ¿como es que le falta una pieza a mi rompecabezas? todo estaba tan perfecto.. irreal. Si cierro los ojos siento que puedo volar y puedo encontrarme sin que nadie me este buscando, pero cuando los abro me doy cuenta que hay muchas miradas sobre mi... BLAH BLAH BLAH.. siempre lo mismo, ¿por que escribo lo mismo?, ¿por que siento lo mismo? ¿Cuando voy a dejar de sentirlo?... ¿cuando va a cambiar? Estoy tran enojada conmigo y no puedo hacer nada. ¿Saben cual es mi problema? Mi problema es creer en personas que nunca van a cambiar, y no lo digo por las cosas recientes, lo digo de toda mi vida, siempre me lastiman y no se por que regalo miles de oportunidades a personas que no se la merecen y creo que hay muchas mas personas que se sienten asi... pero dicen que estas cosas son las que te hacen aprender... que fea la manera de aprender; la verdad preferiria tener un chip, un interruptor o algo asi que me indicara que no tengo que estar cerca de ciertas personas.. o creo que si lo tengo solo que es muy dificil de escuchar.
Hablando de otra cosa, hoy me di cuenta de lo importantes que son las miradas... y tambien de que eso es lo que mas me gusta en alguien.. las miradas. Me encanta jugar con ellas y hablar con ellas, tomo tan en cuenta eso que dicen: "los ojos son las ventanas del alma", porque es cierto... la mayoria de personas no le prestan atencion, se enamoran de lo superficial: las palabras. Muchas veces las palabras pueden salvarnos, pero otras nos dejamos llevar por la Lengua, y es aqui donde se encuentra el error. Siento que cuando las palabras vienen desde el corazon merecen ser entregadas a otro corazon, pero cuando las palabras se dejan manipular por la lengua tienen que ser destruidas por el que las envia... pero nada se compara con las claras, sinceras y amorosas miradas.